السوشيال ميديا " جزء من الصورة مفقود"

عارفين احساس اللى سافر وغاب سنين عن مدينته اللى نشأ فيها

صحيح راجع حاسس شوية  بالوحشة .. وان اكيد محدش فاكره او محدش هيعرفه بس  عارف انه مجرد ما ينور انوار بيته ويبدا يظهر فيه بشكل طبيعي الناس مع الوقت هتفتكره وهتزوره تانى زي الاول بس بيتافجئ ان البيوت ساكتة اوى
وهو بيرتب بيته بيشوف الهدايا اللى عنده

وكل ما يشوف هدية ويفتكر مناسبتها وموقفها يروح يخبط على جاره اللى جابهاله يلاقي عزل
هدية ورا هدية وبيت بعد بيت
ويكتشف ان الناس كلها سافرت .. سابت المدينة الفاضلة عشان  مدينة اشبه بلاس فيجاس كلها ضخب وحقايق مزيفة
قل فيها الابداع وزاد فيها الاسفاف

دا احساسي دلوقتى

بقرا التعليقات على مواضيعي القديمة

وكل ما اقرا رد من حد وافتكره وافتكر تعليقاتنا على بعض ادخل المدونة الاقيه مثلا من 2008 منزلش اي بوست ولا دخل

رد ورا رد وتعليق ورا تعليق لقيت ان اخر حد ساب بيته  كان فى 2013

رغم ان الناس ديه كلها موجودة عالفيس بوك

للدرجة ديه السوشيال ميديا قطعت جزء كبير من حياتنا واتخلينا عن وشوشاتنا وافكارنا و اللى كنا بنبدع فيها

عموما انا هنا حاسة بسلااااااااااااام بعيد عن صخب الفيس بوك

واعتقد انى هفضل هنا منورة كل الانوار وفاتحة الابواب
اللى هيرجع من جيراني القدام هفرح بيه اوي .. ومستعدة اتعرف على جيران جداد

دلوقتي احسن

البلوج بتاعتي مش زي الاول،،  كنت الاول بكتب فيها خواطر وقصص او مواضيع بعبر فيها عن وجهة نظري،،  حتى لما كنت بستخدمها للفضفضة كنت بكتبها في سلسلة خربشات،،  عمري ما جربت نظام الفضفضة المباشرة،،
نفسي البلوج ترجع زي الاول؟
طبعا
لكن منكرش ان الفضفضة ديه حسنت حالتي النفسي كتير،،  انا مش بكتبها عشان حد يقراها ويحط لي تعليق،،  بكتبها عشان مجرد ظا اخلص كتابة بحس الحمل اللي جواية خف شوية،،  صحيح بفضفض مع اصحابي لكن اللي بين السطور مش بيتقال،،

مبوسطة اني رجعت ادخل البلوج واكتب فيها بشكل منتظم

اعتقد اني جاهزة البلوج بتاعتي ترجع زي الاول واحسن،،  وهيكون شئ جميل ان يرجع في تفاعل بيني وبين الناس

انا فعلا دلوقتي حاسة اني احسن

خسرت صديقي،، كلاكيت تاني مرة

بعد البوست اللي كتبته بعنوان "خسرت صديق" حصلت بينا تاني يوم محادثة،،  كنت مضايقة منه جداا على تصرفه لكن اتبسطت ان بردو العشرة متهونش
احساس الانبساط مطولش لاني اكتشفت ان سبب خلافنا اصلا لازال قائم ولا كاننا اتفقنا ولا كأن حصل حاجة
فضلت كام يوم محتارة وبكلمه في اضيق الحدود
ياترى احافظ على صديقي يمكن يرجع تاني زي الاول ويتخلي عن التغير الغريب اللي اتغيره دا
ولا خلاص كدا خسرته ومفيش رجعة
اخر مرة اتكلمت معاه،،  مكانت طويلة خالص،،  بالكاد كلمتين بس فهمت منهم ان خلاص كدا،،،  يا خسارة،، 
مضايقة جدااا لكن مرتاحة لقراري جدا جدااااااا

انهاااااك

حاسة اني منهكة نفسيا وذهنيا،،  مش عارفة انا بطلب زيادة ولا بتبتر عالنعمة ولا فعلا بطلب حقي

انا حاسة اني بجري في طريق ملوش نهاية،،  نفسي بيخلص،،  تعبت

خسرت صديق

واضح النهاردة يوم درامي لاقصى حد 

السؤال الجديد بقة .. ازاي في اللحظة اللى بتحاول تحافظ فيها على صديق تلاقي نفسك فى نفس ذات اللحظة بتخسره ..

هي الدنيا ماشية ازاي كدا ... وازاي القرارت الصح نهايتها كداااا ازاي 

قبل كام ساعة بتكلم على قرار صح اخدته وقطع جزء مني 

وبعدها بكمان ساعة ونص .. اقرر احافظ على صديق فاخسره 

ونفس السؤال تانى بيطرح نفسه  هل لو جت الفرصة اعمل ريستارت لاخر محادثة هل كنت هقول  نفس الكلام ؟؟ 

اه .. كنت هقول لنفس الكلام .. وبالتالى كنت هوصل لنفس النتيجة 

اوكي يا دنيا هاتي اخرك .. انا هفضل ورا قراري الصح حتى لو اخدته متاخر شوية 

حتى لو هيوجعنى شوية .. بس فى النهاية هيكون اهون كتير لو استمرين على قرار غلط 

ولاقي نفسي لابسة فى حيط ووجع يلازمنى طول حياتى 

اما عن صديقي اللى اختار اننا نخسر عشرة 10 سنين 

شكرا انك فوقتنى ... وشكرا على كل حاجة اتعلمتها منك 

هفتكر كل لما اقرا ساق البامبو .." اخر قصة كلمتنى عنها " وديه اخر حاجة احب افتكرها عنك 

Good Luck in life

القرارات وسنينها

ازاي كدا .. ازاى يكون القرار الصح اللى اخدته هو اكتر قرار بندم عليه .. 

عشان اريح دماغي .. كتير اسأل نفسي لو رجع بيا الزمن هعمل ايه 

واتخيل الاحداث بتجري ازاى ومسارها ايه والاقي نفسي بنتهى لنفس القرار 

انا اخد القرار الصح .. طب ليه مش مبسوووووووووووطة بيه .. ليه حاسة ان القرار دا قطع جزء كبير مهم فى حياتى 

ليه بدور فى اوقات خلاص انتهت ومش هتتكرر تانى 

كل ما دماغى تهدا شوية الاقي حاجة تحصل تخيليني اسأل نفسي نفس السؤال 

قرارى كان صح ؟؟

خوف ان الخوف يختفى

عنوان غريب صح !! لكن هو بيوصف احساسي دلوقتى

انا دايما مصدقة ان ذكرياتنا متعلقة بحواسنا بشكل كبير ومن ضمن الحواس ديه السمع

فى اغاني معنية مرتبطة معايا بفترة من عمرى كان فيها ذكريات حلوة جدااا
يمكن احلى فترة فى عمري
بس مبقتش موجودة وللاسف مقترنة بردو بذكريات بتوجع اوى

كنت كل ما اسمع اغنية من اغاني عمرو دياب القديمة واللى مرتبطة بالفترة ديه بشكل كبير
اعيط جامد جداا لانى بفتكر الايام ديه وانى مفتقداها وافتكر كمان الاسباب اللى خليتها مش موجودة دلوقتى والجرح اللى اتسبب فيها
بقيت اخاف اسمعها .. لما تمر عربية من جنبي شغالة فى الاغاني ديه
او تيجي فى الراديو او الاقي اى حد من اصحابي بيسمعها او بيحكي عنها
احسن ان الدموع مخنوقة وزوري اتقفل وبالكاد بتنفس

كنت بخاف اسمع اى اغنية من الاغاني ديه
بس النهاردة الصبح روحت الشغل وفى دماغى شغالة اغنية يا عمرنا
خوفت اشغلها اعيط .. بس فعلا كنت عايزة اسمعها

شغلتها... صحيح معدل النبض عندي عدى المية
وصور عمالة تعمل فلاش قدام عنيا
لكن مبكتش ؟!!
مفيش دموع ومفيش خنقة فى الزور

شغلت راجعين بعدها وحسيت نفس الاحساس لكن بدون بكى بدون حسرة
لكن كان فى احساس تانى ظهر اول ما سألت نفسي .. هو انا مبقتش بتاثر بيها ؟! الاحساس دا كان الخوف

خايفة ان يكون احساسي بالخوف تجاه الاغاني ديه او بمعنى اصح تجاه الذكريات ديه راح
الذكريات ديه حلوة قوى وبتوجع بردو بس وجودها مهم فى حياتى
 خوفت يكون احساسي الحي بيها اتحول لتبلد
الموضوع مش مجرد اغاني وبس
فى حاجات كتير فى حياتى مرتبطة بالذكريات ديه
لو اختفت هتختفى الحاجات ديه معاها
انا مش غاوية اعذب نفسي
لكن مش مستعدة اتخلى عن الذكريات ديه مهما كانت بتوجعنى

احساس مألوف

السلام عليكم روحمة الله وبركاته

وحشني التدوين اوى .. ومش عارفة انا رجعت له تانى ولا هيرجع الوقت يسرقنى وابعد

كان احساس مألووووووووووف ومريح اوى وانا ببص على اخر حاجات نزلتها
وافتكرت كل حدث خلانى انزل التدوينة

"بس اجمل حاجة لقيتها " شيكو
Egyptian out there

صديق عزيز عليا اوى يمكن متكلمناش من سنين

بس وجوده فى مدونتى لحد دلوقتى حتى رغم انقطاعي بسطني جداا وحسيت ان لسة مش مستحيل انى ارجع اكتب
وارجع جزء مني ضيعته من زمان

كان احساس مألوووف جداا انى داخلة الصبح بدري وانا جوايا كلام كتييير عايزة اوقوله

بس المرة ديه مش كلام

انا داخلة اصرخ .. حاسة ان براح الدنيا كله ميكفيش صرختى

وعايزة ازعق لنفسي اوى .. عشان انا زعلانة منها

بس مفيش عقاب لنفسي اكتر من العقاب اللى انا فيه دلوقتى 

احساس غريب

بسم الله الرحمن الرحيم 

احساس بقالى كتير محستهوش .. فكرت انى خلاص خفيت 

احساس كنت بحسه لما اقوم من النوم متأثرة بالحلم اللى حلمته واتمنى لو كان حقيقة 
او حتى يطول اكتر .. وانفض راسي واقوم 

واحاول اتخلص من تأثير الحلم دا عليا .. لكن بلاقي فى كل حاجة حواليا اشارة واضحة جداا من الحلم دا
كأنها مؤامرة عليا 
يعنى اذا حلمت بمكان .. ممكن افتح النت الاقي بالصدفة صورة منه 
او اقرا فى مانشيت اسمه .. او الاقي حد من اصحابي كاتب انه سافر المكان دا وياسلااااااااام لو كان حد غالي عليا ويتمنى لو كنت روحت المكان دا معاهم 

مكان او شخص او حدث مر عليا فى حياتى بشكل ما وعقلي الباطن خزنه بتصور تانى 

على قد ما ببقى مبسوطة وتأثير الحلم ملازمنى طول اليوم 

بس بيجي عليا الليل باكتئاب .. لانى برجع الواقع تانى وافتكر انه كان مجرد حلم 
خلال ساعات او دقايق هنام واحلم حلم غيره 

بس حلم امبارح كان غريب من نوعه ؟؟ 
كنت بقوم وارجع انام واكمله .. والاغرب انه كان وقت الفجر 
بس مقدرش اقول انه رؤيه لان الحلم كان صورة من زمان مبقاش ينفع ترجع تانى 

يارب اجعله خير 

بكل الاحوال انا ممتنة جدا للحلم دا لانه رجعنى للتدوين 
فكرنى بقيت محتاجة اتكلم تانى ولو حتى مع نفسي

كفاك يا قلبي

كفاك ياقلبى لا تدمى فقد نفذ الضماد منى

لن يجديك النبض نفعا بعد ان فارقتنى روحى

وانت ياعينى هون عليكى واعلمى ان لابد لليل من فجر

اما روحى ..فاين غبتى...تراكى رحلتى ام اختبأتى

آه منك.. عبرت شواطئ واحتللت مدنى

..ولكنك ما ان رحلت حتى رحلت هى عنى

لما جئت وفيما العجلة على الرحيل

..اما وعدت بانك ستبقى حتى نرى معا الشروق

ام انك سئمت شمسى وغادرت باحثا عن فجر جديد

اذهب لعلك يوما تفتقدنى فتعود لتجد دفئي