الكام اسبوع اللي فاتو مكانوش سهلين ابدا .. خصوصا الاسبوع اللي فات كان زروة الانهيار
فكرة اني اصارح نفسي بكل العلامات اللي تعمدت اتجاهلها بتقول ان القصة ديه مستحيل تنفع كانت زي الصفعات اللي بتفوقني
كنت زي المدمن اللي عارف ان المخدرات ديه في مرحلة ما هتدمر حياته لكن تجاهل المعلومة ومسك في لحظات سعادة مزيفة كان بيحس بيها
ادمان البشر مش مختلف كتير عن ادمان المخدرات
كل يوم بفكر نفسي بكل مرة قبلت فيها باقل من اللي استحقه .. بكل حاجة عملتها بكل حب من كل قلبي وكان رد الفعل اقل كتيييير من المتوقع
مقدرش الوم الطرف الاخر هو كان واضح من البداية عشان كدا بردو كنت محتاجة افكر نفسي بكلمته .. واحد بيفكر في طريق مشاعر وواحد بيفكر في طريق حاجات اهم.. بعيد عن الغرائز اللي جوانا والطريقين مستحيل يتقابلو.
قلعت ساعتي عشان ابطل كل شوية ابص فيها واقول لنفسي انت في اللحظة ديه بيعمل ايه
في البداية كنت بتوقع تصرفات معينة منه على اساس ان دا العادي .. لكن ساعدني اوي انه خلف توقعاتي
ساعدني اوي انه همشني الفترة ديه اكتر من اي فترة عدت .. كسرني اه لكن كنت محتاجة اتكسر عشان افوق واصلح نفسي بنفسي
مشوار القاهرة كان الضربة الاخيرة .. جت في وقتها مزبووووط .. لانه حتى ابسط تطلعاتي لليوم دا خذلها
ساعدني في اليوم ده اني امشي في نفس شوارع وسط البلد وافتكر البنت القوية الحيوية الناجحة اللي مكنش للمشاعر مكان جواها
رجعت مهزومة اكتر ومنهكة اكتر .. لكن عارفة انا مفروض اعمل ايه
عيشت يومين كمان وصلت فيهم لاقصى احساس بالحزن ممكن احسه
احساس بالفشل وقلة القيمة .. لا نافعة في جواز ولا حب ولا شغل ولا امومة
بس كفاية كدا ... انهارنا بما فيه الكفاية يلا بقى نحط بلان نرجع نقف على رجلنا بيها
سعادتي مش واقفة على وجود حد معين ولا شغل معين
سعادتي لما استعيد انا احساسي بقيمة نفسي وارجع اكبر في عيني من تاني
انا اللي غلطت في حق نفسي وجرحتني وكسرتني وانا بردو اللي هصالحني واصلحني واطيب بخاطري واقف على رجلي
والنهاردة بدأت اول خطوة
نظمت يومي واكلي ورياضتي ودراستي
حاسة اني احسن واحساسي بالوجع اقل
From the ashes the phenix shall be reborn.
اول سنة اكون حاسة اني مهزومة اوي كدا
يناير ٢٠١٨ كنت حامل في ابني وواخداني الحماسة بدأت الترايمستر الاخير وبجهز اوضته وسريره
يناير ٢٠١٩ كنت لسة راجعة مصر نهائيا ومتحمسة للبداية الجديدة .. مكنتش سنة حلوة اوي لكن كنت ممتنة للحظات كتير حلوة استمتعت بيها مع ابني وهو بيخطي اول خطوة وبينطق اول كلمة ..
يناير ٢٠٢٠ بمنتهى الحماس عملت خطتي للسنة الجديدة ونقلنا شقة جديدة وكنت مستعدة للانطلاق لكن السنة اتقفلت بدري بدري .. من فبراير ٢٠٢٠ وكل الناس خططها انهارت وكلنا قعدنا في البيت وربنا سترها معانا لحد ديسمبر والدتي جت لها كورونا ودخلت العناية المركزة بينها وبين الموت شعرة .. ضغوط السنة كلها اتكثفت في ١٠ ايام وبعد كدا خرجت وكملت العزل اسبوع كمان في البيت بس انتهى ديسمبر وكلنا الحمد لله بخير
وبنفس العته والسذاحة فاكرة نفسي البت الجامدة اللي يا جبل ما يهزك ريح قعدت ليلة راس السنة اعدد كل الحاجات اللي ممتنة ليها واعمل لنفسي بلان قوية ادخل بيها ٢٠٢١
وفي يناير ٢٠٢١ استقبلت السنة الجديدة بحماس وتفاؤل وواضح بقة ان ديه السنة اللي هنطلق فيها
على أبريل اشتغلت وصباح الانبهار اللي انبهرته بشغلي الجديد والمدير كان مفهمني اني بيضة دهب نزلت عليه من السما وصراحة شهر ابريل كان مميز كمان على المستوى الشخصي ولقيت اصحاب قديمة.. شهرين كمان والدنيا احلوت اكتر وحسيت اني منتعشة بغض النظر عن العواقب ..وعلى شهر ٩ الدنيا بدأت تفرط والاحوال تتغير حاولت اعافر باللي فاضلي من طاقة ايجابية لحد عيد ميلادي و على اخر الشهر كنت سيبت شغلي وانا جوايا احساس عميق بخيبة الامل .. وكمل عليا ديسمبر وهل بصدمة وانتهت السنة عليا وانا حاسة بتعاسة محسيتهاش من سنين ..
تعاسة وقلب مكسور وروح مهزومة
يناير ٢٠٢٢ كل اللي حاسة بيه ان معنديش خطط ..معنديش حماس ..معنديش طاقة
هدفي الوحيد ل ٢٠٢٢ ان قلبي يجف تاني .. وروحي تتحول للون الرمادي .. وميكونش عندي احساس لا بسعادة ولا بتعاسة
اكتر حد خذلني وخيب املي فيه هو انا .. ومش عارفة اصلح غلطاتي في حق نفسي ازاي
احساس صعب لما الشخص اللي تثق فيه وترتاح معاه وتحكيله كل وجعك واسرارك يتحول هو كمان لوجع كبير يبقى نفس الايد اللي بتكسرك وتوجعك ..
في مرة سالتني قولت لى ايه اكتر حاجة ممكن تزعلك مني قولت لك انك تبقى عارف نقطة ضعفي وتجرحني بيها ..
انت عارف كويس ان موضوع الثقة دا اكبر نقطة ضعف عندي .. ازااااي قدرت تعمل فيا كدا انت كمان .. انت بالذات
عندي اسئلة كتير عايزة اسالها وملحقتش .. كان شاغل دماغي فلاش باك متلخبط للفترة اللي فاتت
طيب .. طيب كنت هتعمل ايه لو وافقت نتقابل ؟ كنت هتحلها ازاي ؟
طيب تبريرك اللي قولته مقنع اصلا ولا انا اللي اقتنعت عشان كنت عايزة اصدق ان الموضوع بسيط فعلا
المشكلة اني مش هعرف احكي لحد .. المفروض ان انت الوحيد اللي كنت هقدر احكيله
ومع كل دا بالي مشغول عليك ؟ روحت مشوارك ولا لاء .. تعبت بعد ما خلصنا كلام ولا لاء ؟ طيب هتلجأ لمين ما انت كنت بتلجأ لي
شوفت كدبة سخيفة عملت فينا ايه
اذا يهمك تعرف انا عاملة ايه فاطمن انا مش حاسة باي وجع .. انا كل اللي حاسة بيه تنميل جوايا وفراااااااغ
اصل فاضل ايه تاني فيا يتوجع .. اكتر انسان كنت برمي عليه وجعي خسرته هو كمان
ومفهوم الثقة والامان اتعدم عندي للابد .. الوردة اللي زهزهت اتحرقت ونشفت للابد
هو انا استاهل كل دا ؟ استاهل ان كل اللي احبهم واثق فيهم اخسرهم بشكل او باخر ..
انا بريئة زي ما انت قولت ولا غبية وعبيطة ؟
ادمنتك وتلك هي خطيئتي لذلك قررت ان اقلع عن ذلك الإدمان
ادمنت وجودك بتفاصيل يومي حتى اني بت اشعر بالاختناق عند غيابك .. اعتدت سماع انفاسك حولي اعتدت سماع صمتك في جميع اوقاتى.. الي حد اصبح غيابك يؤلمني .. وانا يا حبيبي تألمت كثيرا من قبل وسئمت ذلك الشعور بالوجع والوحدة والانكسار.
لم اعد احتمل اني الاختيار الثاني او ربما الثالث في قائمة اولوياتك .. لا تسئ فهمي ارجوك فانا لا الق باللوم عليك اعلم اني لم اكون يوما على قائمة اولوياتك وهذا الخطأ اقترفته وحدي.
لم اعد احتمل تلك الجرعات من الوجع. لذلك قررت ان اقلع عن ادمانك .. قررت ان اعالج نفسي بنفسي . بلاك . تلك ليلتي الاولى .. اشعر بالانهاك الشديد ولا اقوى على النوم ... اشعر يالبرد الشديد وها انا اهذي اثر انحسارك من دمي .
عايزة اتكلم والكلام اللي هقوله مينفعش يتقال لحد .. ينفع يتقال لشخص واحد يمكن في يوم من الايام يدخل هنا ويقراه لكن في اللحظة ديه بردو مش هقدر اتكلم معاه
عموما اتمنى يدخل هنا في يوم من الايام ويقرا لان دا كلام نفسي اقوله له ومش هقدر
كان الكلام تاه .. انا داخلة مخصوص عشان افضي صخب الاصوات اللي جوايا بتتكلم لكن مش عارفة اتكلم اوي مش عارفة ابدأ منين
هبدأ بشكرا على التجربة ككل .. مختلفة بكل تفاصيلها رغم انها مكانتش صح من البداية لكن كنت محتجاها .. كنت محتاجة احس بكل حاجة حسيتها كنت محتاجة ابص لتفاصيلي بعين تانية مختلفة .. كنت محتاجة ارجع احب نفسي زي ماهي وانت ساعدتني على كدا
في البداية كنت فاكرة ان مشكلة ثقتي بنفسي اتحلت معاك لكن الاحلى اني اكتشفت انها لازالت قائمة وهتفضل قائمة لو استمريت اعتمد على حد غير نفسي .. البداية والحل عندي
انا اللي لازم اتأكد اني استاهل عشان انا استاهل مش عشان حد شاف كدا او قال كدا
في مرة قولت لي عايزك تكوني سعيدة بصرف النظر عن كل حاجة بتحصل وتستمتعي بابسط التفاصيل وتدي انتباهك لكل لحظة عشان تعشيها
انا بشككرك اوي اوي عالنصيحة ديه لانها فعلا البداية .. انا اساس سعادتي ..مش وجود او غياب حد في حياتي ..
في الحقيقة اني بقيت متأكدة اني استاهل احلى من كل التجارب اللي عيشتها والغلطة كانت بردو عندي
في اختياراتي وقرارتي وفي ارادتي الضعيفة لما كنت متأكدة اني لازم افرمل واوقف واخد هدنة لكن ضعفت ومقدرتش
كنت شايلةةهم اللحظة ديه ..شكرا انك اخدت عني القرار وسهلته عليا
شكرا لانك كنت ولازلت الطف كائن بشري عرفته .. من يوم ما اتعرفنا من سنين كتير وانا بتعلم منك ولازلت بتعمل منك .. باسهل الطرق وباصعبها واتمني تعدي سنين كتير علينا واحنا لسة اصحاب كويسين وافضل اتعلم منك
 |
| ولكني توقفت |
كالعادة بعض الاحلام اللي بحلمها بيستمر تاثيرها معايا لباقي اليوم
الحلم دا بالذات رغم انه كان درامي بس كان حلو،، كان حلو ان في موقف صعب كنت متماسكة
كان حلو عشان كان وشوش وحشاني
كان حلو لاني كنت مستنية اللحظة اللي هروح لحد معين واتخلى عن التماسك دا قدامه ومن غير ما اتكلم ومن غير ما يتكلم،، كنت هحس اني بقيت احسن
المكان اللي كان فيه الحلم حلو والبيت كبير وجميل والجيران عمري مشوفتهم قبل كدا ولا حتى في الواقع بس كنت حاسز بالالفة تجاههم
ياريته كان طول بس شوية،،
الوقت في رمضان ضيق جداا عشان كدا من اول رمضان مكتبتش حاجة،،
زهقانة جداا ومن امبارح فكرة واحدة مسيطرة على تفكيري.
شوفت امبارح بوست عالفيس بوك، عن مشهد من فيلم one day
البطلة بتقول فيه للي بتحبه،
I love you so much, but I don't like you any
more
واكتشفت ان ديه الحالة المسيطرة عليا حاليا
Love is not enough
